Een boer is zwaar overspannen en moet
er eens helemaal uit. Hij drukt zijn knecht op het hart dat er alleen in
geval van uiterste nood contact mag worden opgenomen.
Na vier dagen belt de knecht: "Baas, de spade is gebroken, mag ik een
nieuwe kopen?"
"Zekers jong. Hoe is't gekom'n?", vraagt de boer.
De knecht: "Ik was de hond aan het begraven."
"Hoe is die gestorv'n?"
"Overreden, door een brandweerwagen."
"Zo.. waar was de brand?"
"Bij ons, in de slaapkamer van uw vrouw." "Hoe dat zo?"
"Ik had een brandende kaars op het nachtkastje neergezet."
"Was de stroom uitgevallen?"
"Nee, maar de pastoor zei dat het passend zou zijn om een kaars te
branden naast de overledene".
Er komt een blinde man met zijn
geleide hond de Bijenkorf binnen.
In het midden van het warenhuis begint de man zijn hond boven zijn hoofd
rond te slingeren aan zijn riem.
Een verkoper loopt op de man af en vraagt: 'Kan ik U ergens mee helpen?'
Zegt de blinde man: 'Dat is niet nodig, we kijken alleen even rond'.
Twee Italianen, in New York zo van de
boot gestapt, kijken in de Big Apple verwonderd om zich heen. Halverwege
de pier komen ze bij een karretje waar "Hot Dogs" worden verkocht.
"Ha ha, die Yankees hier eten honden," zegt Luigi.
"Goh, dat moeten wij ook eens proberen," roept Guiseppe.
Ze kopen er twee. Luigi opent nieuwsgierig zijn broodje, ziet de worst
liggen en vraagt dan aan Guiseppe:
"Hé, welk gedeelte van de hond heb jij gekregen...!"
Bij een bedrijf wordt erg vaak
ingebroken, net zoals in die hele buurt.
De eigenaren, twee broers Joop en Tinus, van dat bedrijf besluiten om
een waakhond aan te schaffen. Joop gaat naar een beveiligingsbedrijf om
daar een waakhond te kopen. Tja, zegt de verkoper, dan hebben we een
probleem, want al mijn waakhonden zijn op, omdat er bij jullie in de
buurt zo vaak wordt ingebroken hebben ze allemaal een waakhond bij ons
gekocht en ik ben er doorheen! "Maar wat nu", vraagt Joop?
Nou, zegt de eigenaar van dat beveiligingsbedrijf, problemen zijn er om
opgelost te worden, en ik help u! Ik heb namelijk nog een waakaap in de
verkoop.
Ja, ja, zegt Joop, moeten de inbrekers zich soms doodlachen als ze bij
ons komen.
Nee, dit is serieus, zegt de verkoper, want dit is een karate-aap. Kom
maar eens mee en let op.
De verkoper loopt naar het dierenverblijf en Joop gaat mee.
Ter demonstratie geeft de verkoper de aap het commando: Das Balk en de
aap loopt naar een balk en slaat hem aan spaanders.
Dan zegt de verkoper: Das Stein: en de aap slaat een steen in zo'n
kleine stukjes dat men er de gaten van een gravelbaan mee kan vullen.
Joop is erg onder de indruk en wil de aap wel kopen maar hij kan slecht
Duits.
Nou, zegt de verkoper, die aap slaat alles tot moes, als je er maar
"das" voor zegt.
Oké, zegt Joop, ik ben overtuigd en betaalt de aap en neemt hem mee naar
zijn broer Tinus.
Thuisgekomen laat Joop de aap aan Tinus zien en vertelt dat alle
waakhonden uitverkocht waren.
Tinus begint de lachen en zegt "Da's klote"!
Het is blond en slim ?
een Golden Retriever
Waarom hebben alle belgische
'boxer'honden van die platte neuzen ? Dat komt omdat zij continue achter
geparkeerde auto's aan rennen.
Ik zit in een cafe aan de bar
en zie buiten in de stromende regen een man aankomen met iets onder zijn
jas.
Eenmaal binnen doet hij zijn jas uit en zet een hondje zonder pootjes op
de grond. Wat aardig van die man! Hij heeft zijn hondje droog gehouden.
Eenmaal aan de bar bestelt hij 2 whiskies; 1 voor hem en 1 voor zijn
hond zonder pootjes. Dit gaat een tijdje door zo en ik vraag aan hem hoe
zijn hondje heet.
Hij antwoordt: "mijn hondje heeft geen naam!"
Ik ben verbaasd, maar ga toch door met waar ik mee bezig ben.
Na een flink aantal whiskies zie ik het hondje zonder pootjes met zijn
tong uit
zijn bek en flink rode oogjes op de bar heen en weer wiebelen.
Ik kan het toch niet laten en vraag nogmaals naar de naam van het hondje
zonder pootjes. Ik krijg hetzelfde antwoord: "hij hep geen naam en nou
kop houwe!!"
Ik hou vol en vraag: "Waarom dan niet?"
"Nou" zegt de man "heel simpel, als ik hem daar verderop neerzet en ik
roep 'm, dan komt ie toch niet!!
Hoe weet een blinde parachutist wanneer
hij bijna bij de grond is?
Dan gaat de riem van zijn hond slapper hangen.
Komt er een vrouw voor onderzoek bij de dokter, waarop die dokter vraagt
:'wilt u uw trui even uittrekken ?'
De vrouw doet dit en de dokter ziet allemaal blauwe plekken en krassen
op haar rug en zegt tegen de vrouw : 'mevrouw, dat is niet goed. Hoe
komt u daaraan ? ' Nou dokter' zegt die vrouw, 'Ik doe het altijd op z'n
hondjes'.
Zegt de dokter : 'Maar u kunt toch ook gewoon op uw rug gaan liggen'.
'Ja' zegt de vrouw, 'Maar die hond stinkt zo uit z'n bek.'
Een Hollands gezinnetje komt samen met de
kinderen eten in een Belgisch restaurant.
Na het eten zien ze dat ze nogal veel over hebben,en willen de overschot
meenemen
Vraagt pa aan de ober, kan ik een zakje krijgen?
Ober: Waarom?
Pa: om de overschot mee te nemen voor de hond.
kinderen: Joepie, we krijgen een hond!!!!
Een boer gaat met zijn hond boven een
meer op patrijzen jagen.
Hij gaat naar het meer, richt even en schiet een patrijs boven het meer
neer, de
patrijs valt in het water, hij zegt tegen zijn hond, apport.
De hond loopt op het water, pakt de patrijs, en loopt weer op het water
terug.
Denkt die boer : Wat he'k nu aan mien klompen hange ?!.
Hij haalt een dierenarst erbij, hij doet hetzelfde, schiet een patrijs
neer boven het meer, zijn hond loopt weer op het water, pakt de patrijs,
en loopt weer op het water terug.
De dierenarts pakt de hond beet, en zegt : Ik weet het al, deze hond kan
niet zwemmen.
Twee politie-agenten, Monique en Henk,
doen hun ronde door de wijk. Waarbij ze vergezeld worden door Pluto, de
onverschrokken politiehond. Het is vrij fris voor de tijd van het jaar.
Monique: “Kun je een geheim bewaren, Henk? Ik was vanochtend door
omstandigheden, meer zeg ik niet, nogal laat. En ik ben in de haast
vergeten een slipje aan te trekken. Maar het is frisser dan ik dacht.
Zullen we even teruggaan naar het bureau, in mijn tas zit een
reservebroekje.
Maar we hoeven helemaal niet terug,” zegt Henk. “Laat de hond even
ruiken. Ik weet zeker dat hij met iets terug komt.” Zo gezegd , zo
gedaan. Monique laat Pluto even snuffelen en als een pijl uit een boog
gaat hij er vandoor.
Tien minuten later horen ze de sirenes van de politie-auto’s. Plotseling
komt Pluto om de hoek gerend. Met in zijn kielzog een tiental
dienstauto’s en in zijn bek de ballen van de commissaris.
Er rijdt een vrachtwagen over de snelweg
met 10000 pingpongballetjes. Dan gebeurt er een ongeluk en alle
pingpongballetjes rollen over de weg. Iedereen gaat zoeken en na heel
lang hebben ze 9999 pingpongballetjes teruggevonden.
Rara waar is die laatste gebleven?
Er zitten twee mannen in de trein en ze hebben allebei hun hond bij
zich. Zegt de ene tegen de andere man: mijn hond doet alles wat ik zeg.
Hij gooit zijn portemonnee naar buiten, zegt tegen de hond dat hij hem
moet halen en de hond springt het raampje uit. even later komt hij terug
met de portemonnee. Zegt de andere man, dat kan mijn hond ook. Hij gooit
ook zijn portemonnee het raam uit en geeft zijn hond dezelfde opdracht.
de hond springt het raam uit en waar komt hij mee terug?
Met het pingpongballetje van de vorige mop!!!!!
Hoe herken je een zeiljacht met blinden
: Aan de hond die voor op zwemt.
|
